Никога не сме готови за важните работи. Не сме готови да станем родители. Не сме готови за Чернобил. Не сме готови за Шенген. Не сме готови за поредните блиц-промени в Изборния кодекс. Просто животът е илюзията за подготовка – точно решиш, че си готов за нещо, и вземе та се случи друго, за което въобще не си готов.
За да има човек истинска експертиза, той трябва на първо място да е теоретик. Трябва в ума си да разиграва всевъзможни сценарии и да е готов. Току-що открих следната ни обща неподготвеност – ние, като българи, имаме ли план за действия, ако тука кацнат извънземни? Нямаме. И веднага реших да се подготвя, защото заради неподготвеност изчезваме като народ. Половината 30-годишни още живеят с техните, как да са готови да се разплодят?! Но това е друга тема.
Как ще реагираме сега, ако навръх Великден кацнат тука извънземни с техните кораби? Ето как.
Очевидно е, че вие докато се вайкате, пищите и поствате кофти клипчета във Facebook, аз ще трябва да осъществя първия контакт и да кажа „Добър ден, проблем ли има?“. Все пак в тая държава щом аз трябва да ви правя интервютата, е нормално да приема ролята, че и аз трябва да ви разговарям с извънземните. Та, взимам Илияна Беновска за преводач и отивам да контактувам.
За да дойдат тука, тези извънземни не са просто някакви същества с форма на халва и нечетен брой очички, а сигурно са интелигентни създания. Почти колкото нас интелигентни. И предполагаемо са се загубили заради малоумния си GPS, в който гласът на Кунева от столичния Метрополитен на английски им казва след пет слънчеви системи да завият наляво, а то няма завой наляво там. Имам предвид такива същества, с които да можем да си сипем бърбън, ако сме соросоиди, водка – ако сме рубладжии, или домашна ракия, ако не сме си намерили спонсор и метилът не ни стряска, и да проведем интригуващ разговор. Разбира се, алкохолът е с пари и извънземните надали имат дори лев и шейсет да се повозят на офроуд трамвай.
Ще им се похваля, че #КОЙ и къде е галѝл шефа на България, за да ги респектирам, и ще подаря на инопланетяните цветни варени кокоши яйца. Ще им кажа:
– Тези цветни кокоши яйца ги удряме едно в друго веднъж годишно всеки път в различна неделя. Това е така, защото преди 2000 години синът на Бог е бил разпънат на дървен кръст и така е изкупил всички грехове. Включително и вашите грехове. И затова сега се бием с яйца, ядем агне и евентуално ходим на църква. Добре, че сме българите, защото Христос е българин, за да са ви изкупени греховете чак до вашата галактика. Кажете едно благодаря, бе! Моля!
И след тая реплика вече извънземните ще трябва да са наясно, че ние на тях сме им дали вече и да не очакват много. Да не ни занимават, а да си ходят, защото агнешкото изстива, а нитратите в салатата от репички и маруля стават нитрити с времето, така предупредиха по телевизията. И няма да ги черпим, защото не са се обадили първо да питат „може ли да дойдем“.
Разбира се, това е оптимистичният вариант, при който идват, казваме им здрасти и си тръгват. Но ние със сирийците и афганистанците не можем да се справим, та ще е доста наивно да очакваме инопланетяните да си тръгнат просто ей така.
Те навярно кацат на Земята, за да извършат анални проби на човечеството и да забременят жените ни с техните деца. Затова ще е добре да имам свински опашки, за да мога да извърша планетарен арест, ако се окажат агресивни и ми тръгнат на въпреки.
Бих желал да пресека всякакви реплики за човещина и хуманизъм и правозащитниците първо да ми извадят законите за правата на извънземните, защото поне за тия същества би било нелепо да се говори, че и те са хора. Така че, от сега предупреждавам – ако дойдат извънземни, си гушнете дърво и си трайте.
Като задържа нашествениците, ще им проверим с Беновска раниците. Ако има червило и рецепти за извънземна пита, за нея са. Ако има пари и квантов пистолет, стрелящ антиматерия – за мене е, така че най-после и аз да имам инструмент, симулиращ ефекта на изказванията на средностатистическия ни политик. А ако има нещо друго в раниците – ще го шитнем в олелекс.
Разбира се, извънземните може да идват тук, за да проповядват някаква тяхна си религия, да ни предлагат някакви нови революционни електроуреди или да се опитат да излочат някой от земните ни ресурси, който още не са ни откраднали канадците. В такъв случай, добре че сме в НАТО и сме приятели с Русия – бомби. Тяхната кожа (ако имат епидермис, може целите извънземни да са в лигавица и да плуват през пространството в собствен сос). Тяхната майка (ако се пръкват от майки, а не се плодят по някакъв странен извънземен начин, който не може да се филмира и да се превърне в скъпа развлекателна индустрия).
Ако пък идват тук, за да карат ски на Банско или да си направят pubcrawl в Слънчака, добре дошли – ще им пратя Ангелкова да се снимат и да им вземе имейлите, за да им прати новото ни лого, като го изберем.
В случай, че са фенове на футбола, може да гледат финала за Купата на България, но трябва да прикрием срамния детайл, че на него се класираха последния в А група и отбор от В група.
Така че, уважаеми сънародници, макар и слабо вероятно извънземни да кацнат в страната, съдържаща Провадия в себе си, не бива да сме неподготвени. Не бива да допуснем такова нещо да ни дестабилизира и да секне усвояването! Защото е възможно един ден да заприличаме на националния ни отбор, когато случайно вкара гол и не знаят как да се зарадват. Всичко се случва.